..Crazy Autumn..
...Да только сказка оказалась страшной, да только сказка захотела смерти...
Жизнь ужасна. Нет, это неправда. Я не имею права так говорить. Это я ужасна. и я знаю, что я буду любить ещё эту жизнь. Скоро или нет, но буду. Обязательно. Я точно знаю. А пока я ни за что не хочу благодарить эту даму. Она надо мной издевается или я над ней — не знаю, и , честно, знать не желаю. В среду мне было хреново, но никто тогда этого ещё не знал, ведь всем было плохо, и я не могла стать такой же, стать равнодушной. Ненавижу равнодушие. Я прыгала, как дура, ржала, танцевала, металась то к Кирюше, то к Мультику, то к Нику — я отдавала всё, что могла. И отдала. Всё. Всю себя. А теперь пуста. А теперь жизнь ужасна. Я думала: ничего, переживу, завтра всё будет отлично. А завтра весь день было напряжно, а вечером последняя капля, срыв, плач, истерика. А потом три бессонные ночи подряд. А потом бесконечные секунды вечных трёх дней. И каждый день надежда: это всего лишь бессонница, всего лишь усталость, всего лишь... Надежда: это пройдёт. Примерно как болезнь, банальная ангина, — несколько дней мучений, а потом выздоровление, но это потом всё не наступает, чёрт бы его побрал. Жду, убеждаю себя, все меня поддерживают, а в это время понимаю, что схожу с ума, что мне становятся противны все окружающие меня люди, все их слова, обращённые ко мне, все их прикосновения, — меня от них трясёт; осознаю, что каждую секунду перехожу от ненависти к безумной любви, бросаюсь то в счастье, то в отчаяние. Не могу собрать мыслей. Не могу даже успеть ухватиться за них в их молниеносном потоке. Чувствую, что умираю. А может, и нет. Я просо не понимаю, что со мной. Но уверена лишь, что это не депра. Либо это действительно что-то более сильное, чем депра, либо я раньше просто не знала, что есть депра. Говорю себе:"Я ненавижу всех!" — и в тот же момент вспоминаю о том, что через пять минут буду любить весь мир. Самое страшное — мне никто и ничто не помогает на хотя бы более или менее длительное время. Сегодня на танцклассе я думала, что это самые страшные минуты моей жизни, а потом настроение не просто поднялось, а буквально взлетело! Затем в комнате. Дашка, Кирюша, музыка — мне было по кайфу. А сейчас я думаю и вспоминаю о том времени, проведённом вместе несколько часов назад, с отвращением. "Я ненавижу себя!" — странно, на эту фразу, на эту мысль не возникает противоречия ни в моей голове, ни в душе.




Удивлена, что смогла всё это написать, я была уверена, что никогда не смогу. Просто такое чувство, будто это пишу вовсе не я, мне вообще кажется, что это пишет какой-то человек, у которого нет личности, у которого нет души, которого нет...